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Posté le : 6/4/2005 22:48 |
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c est fini white est mort tout est fini |
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Posté le : 6/4/2005 23:05 |
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plait-il ? |
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Posté le : 6/4/2005 23:15 |
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kloug toi aussi tu ni crois pas mais c est la pure verite man nin c est fini jeordie white s est scratcher a los angeles en voiture il est mort putain c est degeulasse que ca arrive a un type comme lui |
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Posté le : 6/4/2005 23:26 |
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en faisant des recherches sur yahoo us dans l'actualité, quand tu tapes jeordie white, tu tombes sur des news sur "the hand that feed"...Je trouve ça étonnant qu'aucune dépeche ne le mentionne...
A mon avis c'est une news à mettre dans le même lot que MJK qui quitte Tool parcequ'il a rencontré Jesus...
Je suis donc très sceptique... |
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Posté le : 6/4/2005 23:20 |
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c'était la semaine dernière le 1er avril...
Pour l'anecdote, on m'a dit que Trent avait eu un accident d'avion...
C'est sérieux NIN, on rigole pas avec ça... |
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Posté le : 6/4/2005 23:35 |
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de quelle accident d avion tu parles |
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Posté le : 7/4/2005 2:33 |
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pour infos , kan on balance des choses de ce genre , on balance aussi les sources , adresses de sites etc.
merci d'avance les boulets. |
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Posté le : 7/4/2005 10:49 |
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En plus, vu que le line up du groupe change sans arrêt, c'est pas parce que qu'un des membres meurt que le groupe s'arrête (sauf si c'est Trent, bien sûr !)... |
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Posté le : 7/4/2005 13:44 |
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AAAAAAAAAAAAAAaahahaha!!MDR,les vielles infos de merde...pfff,y'en a qui on vraiment rien de mieux à faire,hein,megadeth? |
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Posté le : 7/4/2005 17:39 |
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en plus si je me trompe pas y a déj eut un membre mort dans nin... |
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Posté le : 7/4/2005 18:29 |
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mais bien sur,et ça pas empeché le groupe de continuer...white est vivant et puis même s'il serait mort,bien sur ça aurait été con,mais trent n'aurait pas dit"bon,tout est fini..j'arrete..."arf... |
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Posté le : 7/4/2005 21:47 |
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c'es trop drole en ce moment,on a des poissons d'avril avec 1 semaine de retard....mais vu que ca vient de RETARDES....pour maynard qui a vu Dieu,lisez son post qu'il a laisse sur le forum de Tool,c'est hilarant(si vous comprenez l'anglais):
"Good news, April Fool's fans. The writing and recording is back under way. When approached for comment on his recent encounter with the Son of God, Maynard said, 'That guy's a punk!'
"As it turns out, Maynard was out 'location scouting' near the Fourth Street bridge in downtown Los Angeles when he 'found Jesus.'
"'Turns out he was here the whole time, and not that difficult to find if you know where to look,' Maynard reported. Apparently Jesus offered him the position of campaign manager for his new line of 'Holier Than Thou' sparkling holy water, which Maynard, of course, accepted. What wasn't obvious was that this guy is a total drunk. It's an occupational hazard. Every time our Lord goes to get a glass of water, it transforms into a generic grocery store Merlot. Because the alcoholic is the Son of God and an all-knowing being, he knew of Maynard's extensive interest in collecting wine. So he went to work trying to get his lips on it. Maynard caught J.C. in his cellar transforming his precious wine collection into urine, then pissing it into the empty 'sparkling holy water' bottles for the eventual sale to all those people who bought, read, and embraced 'The Celestine Prophecy'. Tragic.
"'Truth be told,' Maynard confessed, 'I wasn't feeling top notch when I found him. The evening prior to the day in question I had over-indulged in a series of bad Molotov shrimp cocktails with a side of Makers Mark and twin strippers. So after an entire night of G.I. Blowouts, hot/cold sweats, and blurred vision, it's very possible that the guy I met wasn't even Jesus at all. For all I know, it was Willem Dafoe.'" |
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