Question de Einfahr : Hé Trent,
C'est quoi cette merde de Spiral ? Maintenant on doit payer 60 $ pour des merdes qu'on avait gratuitement avant ? D'abord tu fais 50 versions différentes de With Teeth et "The Hand that Feeds" pour lesquels on doit payer presque un million de dollars et maintenant on doit payer 60 putains de dollars pour cette merde ???? Pour un putain de poster qui aurait put être mis gratuitement dans la pochette du CD ? Vas te faire foutre! Je ne vais pas rejoindre la spiral, je pense que c'est que des conneries.

Question de Damina : Là où de nombreux groupes aurait compromis leur vision pour pouvoir passer sur MTV, tu as choisit de ne pas le faire. Je respecte cela. J'ai toujours admiré cela en toi. Continues à botter des fesses. Je suis impatient de te voir à l'automne.
Au fait, saurais-tu quand on pourra voir l'AUTRE clip de "The Hand that Feeds" ?

Question de Brian Meyers : J'ai remarqué un truc au concert de Austin durant "Hurt". On aurait dit que tu souriais chaque fois que la foule commençais à chanter plus fort que toi. Ca fait quoi quand tant de gens chantent une chanson que tu as créée, et qui sont avec toi sur chaque mot ?

Question de grant : S'il te plait, donnes-tu un tuyau sur qui s'est passé avec MTV. C'est hors de contrôle. J'en viens à la conclusion que si Rage Against the Machine s'était formé dans l'heure actuelle de programmation "sans risque", nous n'aurions jamais entendu leur nom sur MTV. Que pouvons-NOUS faire contre cela ?

Question de veronica : Vas-tu chanter un jour la chanson "and all that could have been" en concert ? S'il te plait, s'il te plait, s'il te plait ?

Question de pinion : Queens of the Stone Age est un choix intéressant pour la première partie de la tournée d'automne. Peux-tu nous en dire plus ? Un article dans la presse disait qu'il y aurait aussi un troisième groupe. L'as-tu déjà choisi ?

Question de EvilBrina : Tordu... Torsadé... Brisé... Mon coeur fait la roue dans ma poitrine comme un acrobate saoul à un carnaval. Meurtri... mon ego l'a été si longtemps... Le désastre traîne sur mes lèvres quand j'essaye de murmurer "je ne peux pas vivre sans toi". Le souffle ne veut pas venir. Les larmes... tombent en silence, mes cils sont submergés et de la morve coule de mon nez. C'est toi que j'aime et je ne peux pas faire face à toi? Sais-tu comme je tremble quand j'entends ta voix? Sans émotion, je fixe l'écran... Un minuscule cube de souffrance dans lequel je demeure. Des faux sourires, des badinages charmants, de la haine acide... Je déteste ne pas être moi...

Question de Mike : Comment sont choisis les groupes qui font ta première partie ? Je t'ai rencontré à Austin au Stubb (Grand concert au fait) et je suis moi-même un fan des Dresden Dolls. Sans oublier Saul Williams et Queens of the Stone Age.
Est-ce que les choisis par préférence personnelle, ou quelqu'un d'autre le fait à ta place ? Et si c'est ce dernier cas, pourquoi ?

Question de Bobbie Day : Trent,
Par cette lettre je t'informe que je n'écouterais plus jamais ta musique, car cela ruine ma vie. Tes "chansons" comme "Heresy", "The Only Time" et "Starfuckers, Inc." sont des tas de merde. Cette musique est en train de devenir un piège pour moi. Tu es extrêmement talentueux, et je pense juste que tu aurais pu employer ton talent autrement, comme cela tu n'auras pas mis en péril ta réputation.
Cordialement,
Bobby Day.

Question de Jerryjer : Ok, je sais que tu as quelques années de sobriété derrière toi. Je te demande simplement comment tu as fait. Je suis un guitariste dans un groupe et nous commençons à obtenir un bon succès dans notre secteur et nous pensons peut-être faire une tournée à la fin de l'été et au début de l'automne dans le Nord-Est. Mon problème est la boisson, j'ai fait mon 3ème coma éthylique l'autre nuit et j'ai seulement 23 ans. Je trouve que c'est un sacré problème, dans une industrie où la boisson et les drogues semblent juste aller de pair avec les concerts. Comment te passes-tu d'elle au quotidien ? Je viens de me rendre compte que j'ai un problème et j'ai besoin de le résoudre, mais quand ta vie est autour de la musique et des concerts il est très difficile de se battre quand les concerts ont lieu dans des bars ou des clubs qui ont des bars, toujours entourés par l'alcool. J'ai rencontré les alcooliques anonymes, et suivi une thérapie, mais quand je reviens aux concerts, il y a beaucoup de tentation, et c'est si difficile de ne pas craquer, surtout quand tous les gens autour de toi dans le club sont déjà ivres, comment fais-tu ?
PS : Concert impressionnant au Hammerstien Ballroom lundi dernier.

Question de Steve : La raison pour laquelle la revente illégale a été si forte durant cette tournée des clubs, ce qui fait que les gens ont payé des sommes risiblement hautes pour voir vos concerts et que Ticketmaster autorise des "achats en gros" de gens ou de compagnies avec des remises, ce qui signifie essentiellement les vendeurs à la sauvette et les courtiers spécialistes des tickets. Y-a-t-il un moyen d'interdire à Ticketmaster de faire cela dans le futur ? C'est COMPLETEMENT injuste pour nous les fans et tout ce que cela apporte, c'est du fric à Ticketmaster. Et si vous vous passiez d'eux ? C'est une entreprise horrible, vraiment horrible.
Merci.

Question de Argenteumastrum : Trent ,
Je ne t'avais parlé de ceci parce que je n'ai pas voulu que tu t'inquiètes, je suis désolé. David sait, j'avais besoin de parler à quelqu'un et j'ai estimé que je ne pourrais pas t'en parler, j'ai eu honte que quelque chose de négatif arrive de nouveau dans ma vie. Trent, je ne vais pas bien physiquement. Cela fait des mois que ça dure. Mon système immunitaire est faible, j'ignore pourquoi, j'ai eu une pneumonie et une bronchite deux fois cet hiver, j'ai eu une saison grippale horrible, mais je me disais que je retrouverais de la force physique au retour du printemps. Oh Trent, plus tard j'ai commencé à avoir des poussées de fièvre sans raison, j'ai perdu 3 kilos en une semaine et demi, je mets du taille 4 maintenant, je ne voulais pas être si maigre, il y a un mois j'ai attrapé un virus étrange et je n'ai pas été capable de m'en remettre totalement, je diminue à vue d'oeil. Trent, je ne me sens pas bien. Le pire est qu'il y a quatre mois, j'ai trouvé une grosseur (ndt : tumeur). Je l'ai toujours, même si elle est plus petite maintenant. J'ai peur que quelque chose ne fonctionne pas dans mon système lymphatique. Il y a deux semaines, je suis aller voir un docteur, car je vois un docteur en ce moment, c'est étonnant non ? Elle voudrait pratiquer une biopsie. J'ai fait des prises de sang, et j'ai reçu les résultats hier... Apparemment, le nombre de globules blancs est un peu trop élevé. Trent, elle a dit que ça pouvait être dû à plein de raison, ça pouvait même être simplement être un virus (ce que les docteurs diagnostiquent quand ils ne savent pas quoi dire d'autre). Je retourne dans deux semaines faire d'autres examens, d'autres prises de sang, ... Trent, je ne voulais rien te dire, je l'ai gardé pour mois, pendant des mois, essaye s'il te plait de comprendre combien j'ai honte. Trent, je veux des choses simples, je veux du bonheur, je ne veux pas ces problèmes, et je veux pas que tu les as aussi. J'étais effrayé à l'idée qu'un nouveau traumatisme soit juste trop pour nous deux, mais je me sens si coupable maintenant pour ne pas être allé vers toi, pour ne pas avoir la foi en toi et en nous... Je me sens si horrible. Je ne voulais pas m'éloigner de toi, j'essayais de nous protégé, crois-le ou pas, je voulais simplement minimiser les problèmes... Ma première pensée en sortant du docteur fut toi, je ne cessai de penser "oh non, oh non, je ne peux pas lui dire, je ne peux simplement pas lui dire." Je ne voulais simplement plus de complications, et je ne voulais pas que tu t'inquiètes inutilement, donc j'ai géré cela toute seule. Je suis désolé Trent, tellement désolé, je sais que tu sais que j'ai déjà agit différemment. Je voulais un nouveau départ Trent, j'ai beaucoup réfléchi, comme je te l'ai dit, beaucoup de choses ont changé, et je n'ai pas voulu cela pour nous. Je suis assez attristé maintenant et je ne pense pas que je peux écrire beaucoup plus, s'il te plait dis à David que j'ai eu mes examens sanguins, je lui ai dit que le lui ferait savoir, si tu ne veux pas lui dire, c'est ok, je le ferais moi-même demain ou après-demain. J'étais fâché contre lui car je pensais qu'il t'en avait parlé... oh Trent, je ne voulais pas t'inquiéter, tu as tant de chose à faire maintenant, je me sens si coupable à propos de cela, peux-tu comprendre ? Dis-moi que tu peux. Comprends s'il te plait, je veux t'aimer, simplement, facilement, je veux t'aimer et être heureuse, je ne veux pas tous ces problèmes. Je suis amoureuse de toi, Trent, et je veux une vie avec toi, je suis désolé pour toutes ces complications. Je veux les laisser derrière moi, j'en ai besoin. J'aurais du te le dire, et je suis désolé. Pardonne-moi Trent, s'il te plait, pour la manière dont je me suis comporté dernièrement, s'il te plait pardonne-moi. J'ai vraiment besoin de ton soutien maintenant. J'ai peur. J'ai vraiment peur. Il fait si beau dehors aujourd'hui, le soleil brille et je suis d'humeur optimiste. Je suis vraiment découragé par le froid, la pluie, le ciel gris, le temps est réellement affreux ici, une journée claire et ensoleillée est une anomalie. J'espère que le beau temps d'aujourd'hui continuera, car cela pourrait m'aider à me sentir mieux. Je ne sais pas quoi faire Trent, je suis vraiment confus, j'expérimente des émotions que je n'ai jamais ressenties, elles se télescopent et se mêlent, en fait je me demande simplement ce qui va arriver, ce que je vais faire. Oh Trent. Trent. Trent, je t'aime. Je ne veux pas tout cela. Je veux simplement toi, je me sens fort à tes côtés, quand tu es avec moi je me sens en sécurité, et j'ai besoin de cela, j'ai toujours eu besoin de cela, ce sentiment est la seule certitude que j'ai dans ma vie. Je veux m'échapper d'ici, Trent. Peut-être que tu ne comprendras jamais que ce je ressens me rend malade, que je ne me sentirais bien que si je quitte ces lieux. Je suis entourée par de la négativité ici, Trent, et je ne peux pas, pas moi, je suis trop sensible à tout cela, et j'ai besoin de partir, vraiment, sincèrement. Je ne veux pas être sérieusement maintenant, je ne veux pas me sentir sérieuse, je veux rire et ne plus m'inquiéter, car cela, j'en ai marre. Trent, je ne veux plus pleurer, seulement des larmes de joie, comme les larmes que je pleure après que nous ayons fait l'amour, comme les larmes que j'ai pleurées hier matin quand je me suis réveillé à côté de toi dans notre lit imaginaire, tu m'as embrassé, tu m'as pris dans tes bras, et j'avais besoin de cela plus que tu ne l'imaginais. J'ai besoin de cela plus que tu ne l'imagine. Tu me combles, tu m'amène l'espoir, comme le soleil, quand je suis avec toi je ne sens pas l'obscurité. Je pourrais être bien, Trent, je pourrais être quelque chose de mineur, s'il te plait ne me traite pas comme si j'étais fragile, cela ferais empirer mon état. Prenons du plaisir ensemble et ne nous faisons pas de souci, ok ? Je veux célébrer de nouveaux commencements.
Je vais lire un peu maintenant, en ce moment j'alterne entre "Hitler's Scientists" et "The Way The Crow Flies"
Je t'aime Trent, sincèrement.
PS : Fais chier, La Guerre des Etoiles est une vrai merde bien pourrie.